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标题: 到底什么是好的情感观呢？ [打印本页]
作者: 真的不是我    时间: 2022-9-20 14:45
标题: 到底什么是好的情感观呢？
大家好，我是杨大圣。
话不多说，今天我们我们要讲就是情感观。
1、那到底什么是情感观呢？

提起这个肯定不陌生，所谓的情感观，就是你最在意感情的中的什么。
比如：
我觉得在婚姻中金钱是第一位的，还是找个有钱的人好；
我觉得在婚姻中爱情最重要，我想要因为爱情而结婚。
我觉得在婚姻中，健康最重要，我要找一个健康的男人。
..............
这些对于婚姻不同的需要，都是因为不同的情感观导致的。
一旦过年过节，你的七大姑八大姨，包括你的爸妈，都开始催婚。
问你想要找个什么样的男人，
你会说：”找男人么，房子车子中不要，最重要的是要有感觉。“
你妈上来一口盐汽水喷你脸上，“感觉能当饭吃吗？”
"我不管，我就要找一个对他有感觉的男人。“你小声比比。
到最后，谁也没有办法说服谁，因为本质在于，你们俩的情感观根本不一样。
2、两种不好的情感观

没错，拥有这种情感观的人，就是你们平时见到的那种，整天嚷嚷着要嫁给爱情的那一帮人。
如果婚姻中没有爱情，那还不如不结婚，就算结婚了那早晚也得散。
这样的人心中就是带有上面的想法。
在她们的眼中，有情能饮水饱。
就算你一事无成，家徒四壁，只要爱你，那么怎么都愿意嫁过去的。
就算你比马云还有钱，豪车相送，可人家对你没有感觉，照样让你吃个闭门羹。
正所谓，问世间情为何物，直教人生死相许。
问世间情为何物， 只不过一物降一物，偏偏就是你。
她们渴望罗密欧与朱丽叶的爱情，希望才能够像梁山伯与祝英台整天沉溺于爱情的幻想。
觉得一辈子只能爱一个人，就像一把锁只能配一把钥匙。
现实中有很多年龄小的，刚毕业的女孩尤其如此。
可是，爱情这种感觉，是可遇不可求。
就算遇到了轰轰烈烈的爱情，也没有办法忍受激情之后的寂寞感。
或许，只有被爱情深深伤害，才能幡然醒悟。
不过，也容易从一个极端，走向另一个极端。
简单来讲就是，活成了别人希望你变成的样子。
拜金女就是其中一类。
她们已经曾经被渣男伤害，决定痛改前非，再也不相信狗屁爱情。
转身，便投向有钱人的怀抱。
在她们眼中，有钱才有安全感，什么都没有物质重要。
就算那个男人，长得又老又丑又胖，没有关系，只要有钱一样能嫁。
还有一类，就是随便找个好男人嫁了，就混吃等死了。
为了让自己的爸妈放心，不再受到爱情的伤害，找个老实可靠的男人就行，没有爱情也无所谓。
遵从世俗至上主义的女生，就是为了别人而活。
他人的标准和认可，就是自己存在的理由。
这两种统统都是坏的爱情观，无论你遵从哪一种，你都没有办法一直过的幸福。
因为你的心中，总有埋怨，总有不满，想要的更多。
有爱情的羡慕有钱的，有钱的羡慕有爱情的。
都在互相羡慕着。
综合上述，任何爱情观，只要走极端，就注定不幸福。
唯有不断提升自己的实力，不再依靠别人，才能够一生幸福。
可能你会问，这个实力到底是什么呢？
接下往下看。
3、什么是可持续发展的爱？

先别慌，想要知道实力是什么，先看看心理学家提出的自我分层理论。
有句话是这么说的：一个人的命运是从孩童时期的第一次摔倒，父母对孩子的态度决定的。
虽然有点夸张，可的确有心理学作为依据。
在第一次摔倒时，会产生这四种父母：
”你太不小心了，这么容易就摔倒了，哭什么哭！“。
直接打击孩子的自信心，让孩子隐藏自己的情绪。
”小宝贝摔倒了，摔哪里了，疼不疼呀，都是这个板凳不好，把你撞到了，我们打它。“
会夸大孩子的痛苦，并且找替罪羊，孩子以后很大可能会铸成大错。
就当没有看见孩子摔倒，让TA自己默默爬起来，对于孩子不管不问。
孩子得不到关爱，长大后急于表现自己。
“孩子你摔倒哪里了？疼不疼，让我们一起分析下你怎么摔倒的，下次就不会摔倒喽”
也就是同时有了母亲的爱关心孩子的感受；
也有父亲的爱对于孩子犯的错误做出分析，变得坚强。
能够达到治愈孩子的目的。
大家应该可以看出来，第四种培养出来的孩子是最好的，被父母疗愈过之后，也知道怎么爱别人。
在以后的人生路上，出现问题之后，自己就能够很好的解决。
在社会中，你会看到很多人活成了妖精。
比如，
一个人事事要强，凡事都要论输赢的，拼个你死我活的女高管，表面看着光鲜亮丽，其实这样的人内心都是非常空洞的，在感情中，他们所做的一切，都是为了能够博得他人的关注，希望自己不被抛弃。
他的童年正是被忽略型的父母对待了。
还有的人，谈了恋爱之后，无论对方怎么样伤害她，总是选择卑微讨好，一次次的选择原谅。
其实就是从小被苛责惯了，不断压抑自己情绪，企图通过这样得到他人的爱。
由此可以看出，信奉爱情至上主义的人，就是因为童年被苛责着长大， 希望能够有个人能够好好的爱自己。
而信奉世俗之上主义的人，就是被父母溺爱长大的，活成父母期望的样子。
一旦形成创伤之后，我们就会形成一种保护膜，不愿意再让自己受到伤害。
会一直沿用父母的那套错误的方式，对应对成人的关系，就会出现各种人生问题。
当我们运用正确的方法，把错误的爱的方式纠正来，那就会成长了。
4、那到底如何成长呢？

就是把我们的保护层变成疗愈层。
接下来看一个案例：
小明这个人，经常丢三落四，这天他和妻子一块去机场，出门前妻子已经提醒过，不要忘带东西，可走到半道，却还是发现护照忘带了，也没有告诉妻子，怕发脾气。
后来走到机场，准备检票的时候，妻子发现了这件事，本来买张机票好几千，以为会训斥他，没有想妻子却这么说：
“我知道你心里肯定也不好受，但到外面玩， 这种事情是难免的，可也不是不能避免，如果我们下次再出来，你会用什么方式应对呢？”

他很惊讶，”你为什么没有骂我呢？“

“骂你也没有什么用呀 ，只是发泄我的情绪，你心里已经这么难受了，我心疼你还来不及呢。”
小明感动的大哭，因为从小到家，父母对他不是打就是骂，他已经做到很好了，仍然没有得到父母的满意。
这让他的童年过的战战兢兢，不能让自己犯错。
而且妻子的这一番话，正是告诉他，你可以犯错，没事，我可以原谅你。
直戳对方的软肋，一下子就让他打开了心扉，这就是脆弱相对。
这里教给大家一个万能公式：知道你不好受+做错事总是难免的+下次做好就行了。
超级好用，强烈建议大家在感情中使用这套公式，会让你门的感情更深入一个层次。
心灵创伤的修复过程，就像伤口流血、结痂、长出新肉的过程。
进入到对方的脆弱层，需要我们的关心、接纳和指导，
所谓的真爱不就是能够，爱你都不能爱的自己，
爱情是让对方在自己眼里，变得完美；
真爱是自己在对方眼里，变得完整。
结语：

想知道自己的爱情观是什么吗？
其实你可以从自己喜欢的人，或者是事物上能够判断出来。
比如，你喜欢林黛玉，那么她身上的特质就是多愁善感，不够独立。
属于被溺爱式的父母培养长得，那么在感情中就会特别黏人。
想要获得成长，唯有变得独立。
作者: 掉进钱眼的汉子    时间: 2022-9-20 14:45
太妙了这样的一个话题 竟然那么少人关注，哈哈哈哈被我发现了
作者: 帅天    时间: 2022-9-20 14:46
我喜欢的是，能带给我修行感觉的人。干脆自己修好了。可为什么还是愿意遇见对方呢？
作者: 八十克的波    时间: 2022-9-20 14:47
这不是马洛斯需求层次理论的范畴吗？修仙与想寻求知音并不冲突啊
作者: 白立杰    时间: 2022-9-20 14:47
。。。。。完了，我感觉我跟我男朋友是两个极端



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