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标题: 最好的感情观：爱脆弱的自己 [打印本页]

作者: 江南一只花 时间: 2022-12-14 08:29
标题: 最好的感情观：爱脆弱的自己
什么是感情观呢？就是感情中什么对你是最重要的？或者说，你追求的最理想的感情是什么样的？可能有些人一看到这个问题，一时说不上来，因为没有好好想过这个问题，但关于这个问题的答案会体现在恋爱相处中你的表现上。
做了这么久情感咨询，我发现有两种感情观是最普遍的：理想爱情主义和世俗爱情主义。
1、理想爱情主义

什么是「理想爱情主义」？就是，你会相信，爱就是手机指纹密码和指纹的关系，一部手机只能被一个指纹打开，而且这个指纹必须是你的。你相信，只要有足够的时间等待，这个世界上总会有一个真正属于你的人，来到你身边，一旦遇见，就是一生一世，至死不渝。
这种感情观最大的问题在于，忽视了人的复杂性和变化性。
仅凭短暂的相处就认定对方是你的真命之人，很可能你就会把对方理想化，给对方加上很多理想化的幻想。即使对方现在确实符合你的标准，是你的理想型，但时间会改变一个人，当对方变成了你不喜欢的样子，你该怎么办？
有这种感情观的人，对感情的认知还处于一个固定的、单一的世界里，把感情简化为非黑即白的事，结果可想而知。
2、世俗爱情主义

很多女人，一生的追求是做一个好女儿、好妻子和好妈妈。和理想主义爱情者的走心不同，她们走的是他人的标准和外在的认可，简而言之，就是活给别人看。
她们把感情看成是数学题，相信感情一定有一个标准答案，这个答案是一个公式，只要按照这个公式去做，就一定会有好结果，会有幸福的家庭生活。

但往往按照这个公式生活的男人，到 40 岁的时候，是最容易出轨的。
而按照这个公式活着的女人，是最容易「四大皆空」、婚姻失败的。
为什么呢？因为我们不是机器人。
比如，一个女人因为失恋，不再相信爱情，不再愿意去爱别人，就嫁给了一个很爱自己、但是自己不爱的男人，用她的原话就是：「我就图他对我好，对我忠诚，不变心。」但最终她发现，这个看上去忠厚老实的男人，最后也会变心，为什么？
这个男人说：「我一直以为，我的爱可以赢得你的心，让你爱我，但十年过去了，我承认这是个幻想，我累了，我放弃了」于是，婚姻破裂。
从上面两种感情观，我们就知道判断感情观好坏的标准了。那就是：坏的感情观都会告诉你一个「性价比高」的方法，就是「更省力」和「更占便宜」。比如，这个世界一定会有一个完美爱人等着你，一旦遇到，你就永远活在天堂；或者，这个世界上根本不存在什么爱情，就选个条件差不多的、对自己好的，过一天是一天。
这两种看上去截然相反的感情观，其实核心是一样的：你是被动的，你什么都不用做。但其实，爱情就像种庄稼，需要播种、施肥、除虫、浇水、收割，想要庄稼收成好，需要你的努力，正确的努力，用心用脑投入，应对生命中的不确定性，想要幸福长久感情，你需要先提高自己的实力。
这个实力到底是什么呢？要回答这个问题，首先我们要知道什么是爱的本质，什么决定了你的感情观。
举例来说，一个孩子摔倒了，父母的态度，对这个孩子一生的幸福至关重要。
大概有如下四种父母：
严苛型父母：「你怎么这么笨？你看看隔壁的涛涛，还没你大就会走路了，你怎么现在还学不会啊？」
溺爱型父母：「哎呀宝贝，怎么摔着了啊？有没有出血？太可怕了。」
忽略型父母：孩子就算是掉了颗门牙也视若无睹；
治愈型父母：先问孩子：「疼不疼？」看看孩子有没有受伤，然后和孩子分析一下，为什么会摔跤，下次该如何避免。
前三种父母，行为方式不同，但是都忽略了孩子本身的感受，要么打击孩子的自信，要么夸大孩子的痛苦，要么无视孩子的存在。而孩子最需要的两种爱，一种是母性之爱，让孩子感受到被理解；一种是父性之爱，让孩子感觉到可以提升自己的能力。
如果这两种爱都缺失，就像植物少了阳光，孩子就不得不牺牲自我，去迎合不友好的外在环境。比如，孩子会变得过分乖巧听话，迎合父母；或者叛逆暴力，只为引起父母的关注等等。总之，他们在真实的自我外面，形成了一层保护膜，这种保护膜是为了帮助他们适应原生家庭给他带来的伤害。
「爱情至上主义者」是如何形成保护膜的了：我从小缺爱，那我长大以后就要找一个完美的爱人，给我足够多的爱；而「世俗主义者」呢？他的保护膜逻辑就是，我的爸妈不够爱我，是因为我不够优秀，我一定要成为社会上都认同的优秀的人，这样就会有人爱我。
这两种逻辑都是幻想，要么把希望寄托在他人身上，要么把希望寄托在自己身上。比如，有的人别人看来特别优秀，但其实他之所以如此努力，是因为他害怕，一旦他不努力了，不够优秀了，就会被人抛弃；有的人在和朋友相处中外向有主见，一旦进入感情中，总是卑微讨好，实际上是因为在感情中他很难信任对方，觉得对方的爱始终是有条件的。
如果我们小时候遇到了「疗愈型」的父母，那么我们长大以后就知道如何正确地爱自己，也知道如何正确地爱他人。但如果我们不幸遇到了前面三种「创伤性」的父母，他们要么贬低我们，要么宠溺我们，要么忽略我们，那么我们就得不到足够的爱，我们就必须牺牲自我来适应不友好的环境。
等长大以后，我们如果还重复着小时候错误的方式，去应对亲密关系，就会出现各种问题。所以，只有学会用正确的爱的方法，才能得到好的爱的结果。
真正好的爱，不是爱你外在保护层的那个假自我，那个面具，而是可以去爱连你自己都不爱的自己。我们的脆弱需要有人理解、有人接纳、有人指导、有人关心的。
真正好的感情，是可以让人暴露自己最脆弱的一面，得到生命中最需要的爱，让长期无法痊愈的伤口止血、结痂生出新肉，最终成为更爱自己、更真实的人。

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