作者: 王鸿立 时间: 2023-3-10 16:30
我今年二十。人生还很长。等我三十，四十，五十，这个事情也许不那么痛苦了。
我十六岁那年，我被强奸了，我很勇敢，我拖着让那个人别走，发短信给一个信任的人，这个人没有辜负我，警察叔叔来得非常及时。
很多细节我根本记不得，在那天晚上警察叔叔问我的时候我就已经空白了，我以前觉得电视里面那些失忆的人回忆东西就头疼完全想不起来是假的，但是我确实记忆有点混乱了，明明才过了不到几个小时，就想不起来完整的事情。。
那天晚上下雨了，特别冷，配合完警察叔叔后我在值班室睡了一晚上，我根本睡不着，我全身发抖，到后来我根本哭不出来，麻木空洞。
第二天醒来，和警察叔叔一起吃的早饭，然后去了医院好像是做了检查还是什么。可能因为是未成年，所以通知了家人，我爸爸和姐姐来了，还有那个帮我报警的人。他们什么都没有问我，只问我吃饭没有，冷不冷。
中午回到住的地方，姐姐给我买了避孕药。她给妈妈打电话的时候我很清楚听见我妈妈在哭。
第二天我就去上课了。同学问起来我说我昨天身体不好。
后来警察叔叔又来了一次学校问了一些情况，不过我没能做什么，他们问的那些我还是想不起来。
后来同学和我说，我们学校有个女孩子被强奸了，问我知不知道是谁。我说我不知道。我怎么会不知道呢？就是我啊。
我真的特别谢谢警察叔叔。我去医院的时候他们特意换便装开非警车，来学校问我的时候也是通过校领导找的我，而且并没有和学校的人说是什么事。
后来开庭的时候有打过电话来问我们要不要出庭什么的，我爸妈怕我受刺激拒绝了，我到现在也不知道他判了多久。
我也特别感谢我的家人，事后他们没有问过一句有关那些事，他们知道的都是警察叔叔和他们说的。
还有帮我报警的人。
即使如此。这件事给我带来的也比我想象的严重。我要在别人面前掩饰这件事，假装不知道不知情，假装坚强，假装这件事我已经忘记。很多事情只有自己才知道。
其实我自己知道我真的不堪一击。我一直觉得我是一个乐观活泼的人。
我本来就怕黑，事情发生在晚上，所以在那之后我只要一个人睡就一定要门窗紧闭，有一次夏天停电了我也是门窗紧闭睡的。我怕黑，一个人睡一定要开灯。夜路不敢走，再热的天走在人少的地方都会冒冷汗。我有一个同学的家离那个强奸犯的家不远，我有一次去我同学家我知道过几条街就是他家的时候我整个人鸡皮疙瘩都起来了。经常做噩梦，严重的时候整个晚上都睡不了，那些梦像黑洞一样。那段时间整个人有点精神恍惚，上课听不进去。听别人讨论我的事情的时候特别害怕，她们问我嘴唇怎么那么白，我只能说我胃疼。大学之后，有同学读的警校，实习的地方就是我去的那个派出所，他把一个我们讨论过的案子发出来给我们看了。我特别害怕他看见我的案子，那段时间也有点不正常。
之后的性观念和恋爱观都出了一点问题，现在恢复正常了。每次和别人谈论到类似的事情，我就发凉。
现在写这个答案的时候，我以为我什么都忘了。我也不知道为什么居然发抖了。
我写这个答案不是为了说苦，我只是希望如果有人也遭受不法侵害了，要相信警察，一定要维护自己的权益。你可能会和我一样听到很多流言，承受一些压力，但是只要你的家人和你在一起，只要那个人绳之以法了，一切都是值得的。
还有就是，很多人觉得性侵不算什么事，我希望你改变这个观念，不是没疯没自杀就不算事。
如果我没有报警，我想我今天写下这些的时候会更痛苦。
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这件事对我的影响已经越来越小了。时间已经把大部分痛苦都带走了。
我第一是希望大家可以相信警察还有身边值得信任的人，第二我希望大家不要伤害你身边有类似经历的人，不管有意还是无意。像我听见的那些流言蜚语，以及那些言语中的恶意揣测 ，很多时候就是受害者不敢跨出那一步的原因。
你听着别人嘻嘻哈哈地说，
“听说那个人……”“说不定就是出去卖的钱没谈拢而已。”“呵，是不是强奸还说不定呢？”“简直丢我们学校的脸啊。”“爽了一把还要告人家。”“以后怎么嫁啊？”甚至一些更过分的话的时候。
也许真的没有恶意吧，也许真的只是调侃吧，也许真的就只是好奇心重吧？但是作为我，听起来是什么感觉呢？
唉，都有点语无伦次了，不知道自己在说什么。
谢谢大家的安慰鼓励祝福。没有办法都回复啦。
我现在挺好的呀。
爱你们。么么哒。
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我还是决定取匿了。
知乎上有几个现实中认识的人。但应该不至于影响我现在的生活。取匿在一定程度上，也是我自己对于这件事的释怀的一种体现吧。我更希望的是我以后再提起这件事的时候不再有什么感觉。这只是一个经历而已。
对这件事有疑惑的人欢迎私聊我。
最后再一次谢谢所有暖心的评论。抱抱。
作者: 名风木门 时间: 2023-3-10 16:30
时隔两年，看到我两年前的回答，看到很多朋友问我现在还好吗？
汇报下情况： 难免坎坎坷坷 但是一切都在变好
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我昨天偶然看到这个话题，思考了几分钟，就决定写下自己的答案。一方面想提醒自己这一年经历的一切：家变疾病失意背叛，我要努力努力努力努力，走好下面的路，希望在自己以后遭遇更多磨难时，不被击垮。
一方面我想，如果有人看到我的答案，或许会让他明白，不幸的家庭各有各的不幸，我们都毫无退路，要继续往前走。承担责任，从容待之，努力生活。
今天偶然打开知乎看到你们的一条条评论，真正让我感到震惊，一度以为眼花，毕竟才短短24小时不到。
在此统一回复：
你们给予我这个陌生人的一条条评论，建议，鼓励，哪怕是简单的加油两个字，都给了我一整年的动力。是我最好的新年礼物。在自己坚强的基础上，你们又给我增加一身铠甲。
感谢各位的善意，让我学会坚持用自己的善意去帮助他人，哪怕是一个句简单的评论。
而评论中和我有相似遭遇的人。我想说，现在的一分钟，今天的24小时，这个月30天，2017这一年，未来的明年后年。。。我们的路太长。大家坚持。共勉。
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15年中的时候，我父亲彻底宣告破产，家里的别墅被法院没收，私人外债几百万还是几千万，我也不清楚。那时候我在深圳，谈着恋爱，安安心心的上班，家里的事情，我什么都帮忙不上，也就没怎么过问。
15年末的时候，我父亲终于在家乡混不下去了，一人到外地打拼。把我母亲和5岁的弟弟留在舅舅家。后来我父亲来深圳找我，说他在家里面还有一个女人，有一个3岁的私生子。情妇看着我父亲生意落魄，开始带着孩子去我家闹，因为以前她帮我父亲借过一笔钱，几百万。现在想要回那比钱。于是我妈知道了这个事情，家里开始鸡犬不宁。我告诉我了男友我爸在外面有女人的事情，其它事情都没有和他说。我觉得老一辈的事情，跟我能有什么关系。
16年1月，我母亲带着我弟弟来深圳找我，我给找了租房的地方，给我弟弟找了幼儿园，打算抛开我父亲，单独过日子。我母亲一辈子没有工作过，为了维持生计，她给别人做保洁。而我出于自卑，没有敢和我男朋友说任何家里的事情。我依旧照常工作赚钱。
16年2月春节，在外漂泊的父亲到深圳找母亲，母亲心软见了他。于是一家团聚。母亲辞掉了工作，换了居住地点。我为此和母亲大闹一场。我看不起母亲的软弱和对于父亲的依赖。这年，我离开深圳，去南京上班。
16年5月，我父亲在外面做生意，急需要一笔钱，但是我不能让他动我母亲的救命钱，我自己也是个月光族，于是我把自己的信用卡刷爆，同时向闺蜜借了几万块，一起给了父亲。从此走上了负债生活。
16年8月，男朋友和我分手，一方面是因为异地，另外一方面，他说他不会娶我。因为家庭地域差异，因为我父母畸形的关系，因为很多很多，其实主要是他把这当恋爱，从来没想过负责任。于是我们和平分手。
16年9月，我妈查出来宫颈癌，当时没有确认是早期还是晚期。说是晚期，就不治了。但是唯一遗憾，就是没看见我结婚。听到这样的话，我觉得恋爱什么的都是扯淡。唯一想的，就是这比医药费，怎么办。
16年10月，第二个男人出现在我生活中。在我最脆弱的时候，守在我身边。虽然没有给我任何经济支持，但是我家庭中的很多事情，他都知道，他也接受。给我最需要的安全感。10月，我们确认关系，我妈也幸运的是癌症早期，做了手术。
16年12月，那个男人和我分手。把我一个人留在外地的出租屋里。我把仅有的1万5的存款给他周转，直至分手都没有还给我。我知道我可能被骗了。同月，我提出了离职，结束了3年的工作生涯，而且是带着一大笔欠款离职。
17年1月，我的26岁生日。我父亲给我打电话，家乡的法院已经找到他，4号开庭，他要给我交代后事，经济犯罪，至少3年以上牢狱之灾。我妈给我打电话哭，母亲无生活能力，弟弟幼小，父亲入狱，无房无存款，是个好人家，都会因为我的家庭，不会和我结婚。她说是他们毁了我的生活。
而我不过是打开笔记本，写下我的第二个三年计划：赶快找到下一份工作。17年中还完欠款，19年初存款20万，给我母亲在一个小地方安顿好，确保我父亲在监狱中身体不出状况，确保我弟弟正常上学，缴的起学费。
我要把目标拟定的更详细，每一步骤想的更明确一点。安全感只有自己能给自己。稍有疏忽，就会像2016年一样，被动的接受每一次灾难降临。
每一件事情发生，我都没有流泪过。
每一件事情发生，我都显得冷血无情，没什么大的情绪波动，接受着所有事情的发生。
我看似冷静沉着，没有推卸任何责任，但是我知道自己沉静在自己的世界中，企图逃避现实。
最苦的时候，到底是什么时候，这辈子没过完，我都不知道什么叫做最苦的时候。
但是苦的时候，除了往下走，还有其它什么选择和退路吗？
作者: 及鲁木思 时间: 2023-3-10 16:31
距离这个回答已经过去快四个月了，实在没想到得到这么多赞，感恩比心。这也是知乎带给我的小确幸吧。种种原因，我决定匿名了，想要私信我的朋友依旧可以私信，感谢大家的关心，我会过得很好，也希望大家变成自己的小太阳~青山绿水，或者下个路口就能碰到你~蟹蟹大家~
2017年3月25日 最后一更
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第一次回答就这么多人点赞，哇哦感谢知乎！话说得到很多鼓励，祝福，惺惺相惜，我真的很感动。因为现实生活中几乎不会谈论这些。
我的回答写得非常克制，只是事情的陈述，极少有情感的宣泄。但是为了防止大家以为我只是一个单面的只有阳光只懂乐观的假人我想多补充几句。
呐！我其实是一个逗比的女汉纸呐！就是人堆中很普通很平凡的一个，我和大家都是一样哒，贪吃贪玩贪美景，贪睡贪笑贪恶搞。只是没有一个人是单面的，熬过一些苦肯定也是经历过无数个深夜难眠痛哭挣扎的夜晚，而并不是想象中的自动带有悬梁刺股的奋斗模式。带有孤儿这个标签，来自于这样的原生家庭，多多少少有些异于常人的敏感和小心。我当然已经走出来了，和正常人相差无几，但是这个过程真的花了我很大的力气，比起体力劳动这个事情更是耗费人的心力。
我现在的确是很乐观的一个人，按时吃饭，爱好唱歌，还在学尤克里里，存钱出去浪，噢下个周要去成都…… 捂脸。每天坚持阅读，认真学习新东西，和自己内在某些拧巴的地方磨刀霍霍死磕到底。
下面的话我想说给和我一样原生家庭有问题且仍在创伤中挣扎的人听，如果你是个很幸福的人可以略过。
嘿，我知道你活得小心翼翼，害怕自己不够好，害怕自己不被爱，害怕自己被嫌弃，害怕交朋友又被抛弃，害怕付出又被辜负。同时你又非常渴望爱，以至于你在碰到一些老司机的时候你会完全交于自己，而这都是老司机的套路，你最终只会更痛苦，你成了完全依附于男人的一个人。
不要饮鸩止渴，不被爱没什么可羞耻的。世界上唯一可以名正言顺无条件爱你的人只有父母，但我们已经失去他们，所以接下来的爱全靠自己的努力。不要幻想救世主，不要期盼在一个人身上，不要患得患失。
我明白你缺失了无条件的爱，所以在后天付出中你总会掏心掏肺的对别人好，以为这样可以得到无条件的爱，以此弥补自己的创伤。但是这是一条不归路。无数次失望后你发现人是不可控的，它不像学习一样付出就有回报，努力了就能拿奖学金。可能你会遇到渣渣朋友，渣渣恋人，勇敢的撇清这些人往前走。一个人的日子没什么不好，并不一定非要和人产生链接。你要努力和自然产生链接，才能变得平和，坚韧，圆润。痛苦多来自于无知，和对自己无能的愤怒。所以，保持学习，让自己更有价值，坚持输入，让自己更有知识。要学会观察自己的内在，情绪出来的时候分解它，以知识去消解，千万不要放弃这个世界！千万不要放弃这个世界！千万不要放弃这个世界！
如果你真的很难和自己某些恶习抗争，我很欢迎你和我探讨心理学方面的问题。虽然只是一个心理学爱好者，但是我的实践感受很多。
有人问我是不是单身狗，我想很骄傲的说我是一只单身狗，汪汪汪。因为一个怀抱对于缺爱的人来讲有着相当大的吸引力，但是我认为人应该为自己的创伤买单，外人顶多给你一点去疤痕的药，但是复原始终要靠自己的斗争。只有当矛盾发生时，你不会说:这样是有原因的，是因为我小时候家庭不好云云。你才能去交付他人。时至今日，我终于有勇气说，我已经为自己负了全部责任，眼泪已经被自己收于囊中，所有怨念已经消解，我只是我自己，没有枷锁，没有敌视。努力变成更好的人，再与你相逢。
祝每个人都能成为自己想象中的人。
啦啦啦。
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啊看到这个问题我要献出我的第一次回答了～
ok文笔不太好请将就看吧。我出生在一个三四线城市里的一个小镇上，从小家里就特别穷，全靠赶集天奶奶卖点粉条补贴家用。我爸有癫痫病（传说中的母猪疯），并且腿有残疾，发病的时候会随时抽搐倒地口吐白沫，并且会随时随地发病，走在田坎上突然摔到田沟里，在炒菜的时候锅翻掉发病把自己的腿烧了，走路发病摔骨折，在我的童年，我永远害怕听到突然的巨响。一定是又发病了，这声音听得我胆战心惊。
最遗憾的是我爸小时候是个永远拿第一的学霸，后来因病退学，所有老师都说，可惜，真是可惜。
哦，你问我妈？我对我妈一点印象都没有，据说我妈两岁的时候就离家出走了，可能因为家里太穷吧。我想不起她的脸她的声音。在小学的时候我有奇怪的想法，我妈肯定在外面和别的男人生了孩子，如果这个孩子需要换肾我妈肯定会回来找我，这样就可以看看我妈了，哪怕我丢掉一个肾。
房子是那种很老久的瓦片木房子，下雨天要到处漏水，屋里要放好几个盆接漏水，厕所根本不是厕所（不知道你们去没去过农村），就是一个粪坑，上面搭一块木板，人就蹲在板子上解决。
童年我没买过新衣服，真的没买过，每次都是期盼亲戚赶快收罗她们穿不要的衣服拿过来，有不合时宜的束身衣，我拿来当内衣穿，有不合长短的衣服裤子，我穿着像个剧场的小丑。
读三年级的时候我才知道世界上竟然有这么好喝的水，那是我第一次喝饮料，当时要拿水瓶去学校喝水但是我没有，我记得亲戚家总有很多空瓶子，我在那里翻翻找找，屋里的一个姐姐问询过后说她包里有瓶子，里面还剩半瓶饮料，天呐真是太好喝了我一口气就全喝光了。那是我喝过最好喝的饮料。
我没逛过街，没得过什么过节礼物，我也不敢有什么愿望。整个童年我最想要的玩具是价值十几块钱的可以上卡带听歌的录音机，和一辆不管它破不破只要能骑得动的自行车，但是都我没有得到过。
小学经常被人欺负，我知道成绩好可以挽回一些自尊，成绩好会被老师保护，所以我很认真学习。我考第一，我当中队长，我参加作文比赛，我当学习委员，别人还是会说，她是没妈的孩子。我当了好久的橡皮筋柱子，我当了好久丢沙包的炒豆，我还是没什么朋友。
我好强，有自尊，不服输。和比我高的人打架我就使劲抱着腿扯翻他，然后咬，拧，抓，撕，死命不放。
初中，家族大矛盾爆发，因为房子拆迁原因，家里奶奶的子女一直争吵打架。初三我爸跳楼了，原因很大一部分就是因为房子。这个问题我不想细说。
考上重点高中，没钱上学，亲戚各种嘴脸，后来还是借到亲戚的钱上学，每个周只有50块钱的生活费。高中也过得很艰苦，我唯一盼望努力学习以后好孝敬我奶奶，她是我唯一爱的人也是唯一爱我的人。
结果高三的时候我奶奶住院了，尿毒症，很痛苦的走了。
就像你跋山涉水走了好远好远的路去看一个人，却发现她搬家了，天地苍茫，你不知道她搬去了哪里，四顾茫然，无处可寻。
大学上了一所普通的211，忙学习，争干部，做公益，加社团，考证书，因为成绩好能拿到一些资助，亲戚借很小一部分，有助学金，自己也兼职，还算是个正常的大学生活。
现在刚好大四，焦头烂额选择工作。
看起来生活似乎越来越好了呢，至少不会吃不上饭，电脑手机电子产品自己努力攒攒也能买得起。但是常常觉得孤独。绕树三匝，无枝可依。
我看书，读历史读心理读小说读哲学，还是常常会觉得，呐，好像没有爱的人生真的很难活得很丰盛呢。
你问我最苦是什么时候？我觉得，没有一个想要保护的人，真是很苦呢。
怎么熬过来的？正在熬呢。
如果你能看到这里，谢谢，谢谢你路过我的人生。
作者: 百视互联投影仪 时间: 2023-3-10 16:31
2021.1.20更新～
已经三年多啦和这个大哥还是有联系的哈哈哈
18年一起吃过一顿饭，后来就相互活跃在朋友圈～他经常评论我的傻屌动态啥的
——
原答案 2017.10
有那么一个瞬间影响的吧
事情要从一开始讲起，
今天，我22岁生日，一个人，北漂在出租屋。
应届生，工作上业绩第一。
但是领导误会，同事排挤，客户难缠。
感情不顺利，分手。
后来遇到了喜欢的人，但我们两个都不太自信都没有勇气。
我和妈妈还老吵架。
我还有中度抑郁，极度自负。
身体差，经常发烧感冒各种病。
然后
晚上的时候看见一个下午的好友申请，显示是搜索微信号，我想可能是认识的人？就加了，加了之后发现其实不认识，是他输错了微信号
我就说没关系，您删了我就好，然后我就没管了。
直到凌晨————
我很没出息的秒哭了
在我最苦情绪最压抑的时候
谢谢这位陌生大哥
你的善良让我相信
未来可期，明天会好的
不是吗？
我们都加油。
作者: 二姑娘 时间: 2023-3-10 16:32
工作原因，太久没看知乎，2017第一次打开就收到那么多赞和各位知友给我大气加油!在此谢谢大家了!
在此对我现在的工作做个解释吧，现在是在一家施工单位做施工员，然后搬砖只是我们这些常驻工地一线的对自己的调侃，还有呆工地的不只是土木工程，工地也有电气，暖通，给排水等等!
2017刚开头就有如此多的知友给我正能量，在此再次谢谢大家!也希望大家在新的一年都努力奋斗，都能过上自己想要的生活。
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躺在工地板房的床上写的，逛知乎有两三年了，从未作答，只是本人在知乎的第一个回答，如果能看完的我相信都是缘分。下面是回答。
家里是农村的，爸妈也是地地道道的农民，但我爸妈就是靠着他们粗糙的双手撑起了我们这个庞大的家庭。
我家有五个小孩，记忆中从小学开始我们的学费就没按时交付过。小学时候学校发校服，我们兄弟姐妹四人总是不能按时拿到校服，发校服时老师总是这样跟我们说：回家叫你爸把学费补起了，才可以领校服。这时全班的目光总会在我身上，年幼时的自尊心，恨不得找个洞就钻进去。
然后每到这个时候，爸爸就开始忙着到处借钱给我们交学费。领了的校服也舍不得穿，总是留到逢年过节才穿，记忆中从高一开始，自己才去买了自己第一套不属于校服的衣服。那时候很苦，五个小孩挤在两张床上睡，很多时候早餐就是白米粥拌盐。好在我们兄弟姐妹几个学习都很努力，每次成绩都是名列前茅，这让自己和爸妈挣回了点面子。
小学六年级的时候，为了考上我们市的重点初中，我和三姐转学到了另一个小镇住宿读书。那个小学的环境我这辈子恐怕无法忘却，一个小小的房子里面，摆满了床，几乎找不到落脚的地方，那一个小房子住了16个人。寝室背后就是垃圾堆，窗口是关不上的，整个寝室全是异味和蚊子，那时候买不起蚊香，寝室的人就烧纸用烟熏蚊子，很庆幸自己能活下来。还有食堂，你能想象吃的米饭里面有白白胖胖的米虫，但又不得不一只只挑出来，然后在吃饭的那种感觉吗，现在想起来还觉得恶心，几乎吃不到什么肉，全是丸子，六年级那一年吃丸子吃到伤了，到现在我看到丸子都过敏，十年了，我现在还是不吃丸子。然后因为自己不是那一个镇的，也遭到了其他孩子的排斥，在教室总是被其他孩子追着打，在寝室睡觉的时候，总是被他们用水把我泼醒或者把我裤子淋湿，然后笑话我。然而这些一切的一切，我都没有跟我爸妈说，也没有跟我姐说，有时候自己跑到厕所哭，哭了之后就好过一点。有时候总觉得自己那么小的年纪，却自己承受了太多，没办法，谁让我是穷人家的孩子，穷人家的孩子就该早点独立。
小升初，考砸了，不得已到了我们这边最差的初中去读书，这个初中差到什么程度，每年中考，120多号人，最多只有三人能考上高中。所以我刚来到这所初中，给自己订的目标是成绩不能跌落年级前三。我很努力，然后成绩也很好，每次考试成绩排名我都不会去挣着看，我知道第一名永远是我，所以老师很喜欢我，几乎每个老师都夸我，我也成了学校的大红人。但是在这个学风差的学校，很多同学不喜欢我，室友也不喜欢我，处处受到排挤。到现在我永远无法忘却在初中寝室他们是怎么对待我的。有一天晚上，他们对化学老师怀恨在心，半夜到老师住处把化学老师的内衣内裤偷过来，然后往我头上套，然后把我弄醒，全寝室的人都在看着我笑，我并不能把他们怎么样，我只能自己躲在被窝里哭。当时整个寝室就我不抽烟，他们逼我抽烟我也坚决不抽，然后有一次，他们趁着我中午睡觉，把烟头插到我的鼻孔里，然后用烟把我烫醒。这是我有记忆以来哭的最凶的一次，到了下午上课时间，我记得是我们学校最凶的教导主任的课，我还趴在桌子上大哭，教导主任过来问我怎么了，我头都没抬一下，继续哭，那下午的课教导主任没上，把全班同学骂了一顿。不过事情我始终没有说出来，这两件事情自始至终老师和父母我都没告诉，都是自己一个人承受下来，这两件事情我永远不会忘却。
升高中毫无意外，凭着自己的努力成为了唯一一个考上市里面高中的。或许到了高中大家心智都成熟了，好像整个高中过的很美好，要说困难也就是家里经济条件支撑不了这么多人读书，不过我伟大的爸妈还是支持下来了。
大学考上了一本，在湖南一所非211学校读书。虽然有助学贷款，但务农的爸妈还是无法支持我们三个读大学，何况还有一个在读高中的弟弟。只能东拼西凑的借钱，尝尽世间人的脸色。大学自己也做过很多兼职，做过最苦的一个应该是大四的时候，那个兼职是到农村定位电表，十二月份的湖南，冷的让人发抖，每天早上五点半就得起床，然后买四个包子，两个放书包里当做午餐，然后开始一天的工作。坐着公交到离村子最近的站点，然后步行几公里进去村子里面，对国网的电表定位，中午的时候，就坐在山上，一边啃着馒头一边看着风景。很庆幸自己坚持了一个月，没做过的人永远不知道这份兼职有多苦，做了一个月，拿到了4500，这对于自己是个不小的数目，给弟弟打去了1500，然后自己拿着3000块钱还了些外债，其他都被自己拿去环海南岛了，因为那是我大学四年的心愿，我想无论我都穷都要挣钱骑行环岛，也许毕业后就再也没那个时间了。
时间过得很快，毕业了，现在在工地呆着，工地环境就不说了，当初是冲着包吃包住能攒点钱来的，至少自己不用担心，每个月工资除了给老弟打去生活费后自己还能攒点钱。工地也很苦，我从七月份进公司到现在，一天假期都没有，习惯了每天白天去工地，晚上在办公司搞资料的工作状态，很多时候都忘了星期几。
总结一下，好像从小学起，自己都会经历过一个很苦很难熬的过程，但每次让我支撑下来的，是妈妈那句说过无数次的话：只要你们好好努力，我们家的生活总会越过越好!只要你努力，生活肯定会越过越好！这是妈妈教给我的哲理。
第一次回答，码的可能有点乱，时间也不早了，准备睡觉了，明早还要起来搬砖。谢谢你，能耐心看完。
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