如何做好情感规划?

发表于 2022-11-30 19:34:52 | [复制链接] | 打印 |上一主题| 下一主题

如何做好情感规划?

就如同我们刚迈入职场得时候,心怀惴惴,告诫自己需要一位高人给自己制定一个职场规划,便于一步一个脚印去执行,爱情也是相同,需要给一堂爱情规划课,才便于在追求爱情得过程当中,不至于误入歧途。

1. 明确自己的价值
一切需求得明确,都是从认知自己开始。我们生活了十几二十年,自认为对自己认知得非常清晰,直到面对一些冲突或者结果跟预期产生巨大差值得时候,才懂得回头反思自己的认知是否出现了偏差。
之前受邀参加某相亲网站得线下论坛,发现参加以相亲为目的得线下交友活动多是女孩子。在进行完主题演讲后,在场有很多人问:老师,你认为为什么现在社会有这么多剩女?
我当时的回答很温柔且义正言辞:“剩女”这个称谓就是社会对广大女性的偏见,面对爱情就应该宁缺毋滥,女孩子不应该受这些偏见所裹挟,应当坚持自己的观点。
其实,上述这些话其实目的是为了安抚在场各位观众的情绪,因为实话太残忍,说出来后怕是会被人打..
实话是:剩女的本质原因是,眼光到位了,实力没跟上。
很残忍对吧,然而这就是很多人人剩下来的真相,对自己的认知出现了偏差。

对自己的认知,一方面是明确自己的价值,另一方面是明确自己的需求。
在上一章的吸引力评估章节中,我们把价值分为了显性价值和隐性价值,基本涵盖了繁衍价值,生存价值,情绪价值,性格价值等主要领域。
在网络上有一种很流行的评估价值的方法,叫做打分制,就是日常我们听到的“七分女”“六分男”,虽然这种打分方式太过于简单粗暴,不过也是一种迅速评估自己价值的好方法。
使用一个不太精确的算法,我们按照繁衍价值(外貌),生存价值(财富,社会资源),情绪价值(会聊天,会互动),性格价值(上进,温柔,果断等),总分10分,每个小项2.5分,按照自己的标准,评估一下自己和自己的心仪目标的得分。

婚姻也好,爱情也罢,一个很重要的前提就是棋逢对手,旗鼓相当。双方在价值总和上是否基本匹配,决定了这段关系维系下去的成本,古代人所讲究的郎才女貌,门当户对,无不遵从这一原则。
当然,这个原则下,人们会有两个误区,一种是单一价值论,也就是我从事情感咨询行业以来,经常听到的那些噪音“我找不到女朋友就是因为没有钱,现在的女人多拜金呀!”“没有人喜欢我就是因为我不好看,现在的男人都太肤浅,只注重外貌。”这种想法就是典型的自我设限,把多元的价值标准变成一元思维,从而在这个局限的思维中变得一蹶不振,不停否定自己,自卑且封闭社交圈。



(沟通中出现的一元思维误区)

第二是眼高手低,强行去接触与自己价值相差太大的目标对象。当然,人们在追求爱情过程当中,都是想要想向上兼容的,都是想找寻价值比自己更高的对象,其实这无可厚非。但是如果同时出现了对自己价值评估过高的情况,就很难在婚恋市场中找到合适的对象,用句通俗的话“你喜欢的高攀不起,喜欢你的你爱答不理。”
我是支持在爱情中向上兼容的,这也有利于鞭策自己提高,但这个分值的差值,尽量保持在两分之内比较合适,否则就容易出现自怨自艾的情况,总觉得自己怀才不遇,非常优秀却找不到合适的男/女朋友。

情感规划的第一步,就是做到不卑不亢,做清楚自我认知,既不妄自菲薄用一元思维评价自己,又不眼高手低把择偶标准设定太高。



1.2 明确自己的需求
确定自己的价值后,下一步要做的是明确自己的需求,也就是知道自己想要什么。
这个过程一点都不简单,在用户调查中我们发现其实对这个问题,很多人都没有仔细思考过,当被问到“你理想中的恋人需要具备什么特质?”的时候,得到的更多是一些模棱两可的回答如“温柔贤惠的”“阳光帅气的”“可爱的,秀外慧中的”“有责任心的”,当他们被问到“什么样的才算贤惠,具体场景是什么?”“有责任心指的是在哪些”这些回答更多是一种概念上的憧憬,而非真实可执行的标准。
发生这个问题的原因,是因为一直以来,我们缺少对自己需求的拆分过程,没有剥离人际圈子对自己的需求影响,找到自己的内核需求。
社交需求是最大的影响源,这也是当下社会很多人在恋爱中表现出情商较低,无所适从行为的原因。很多中国式的家庭都是这样教育子女的:在初中高中甚至大学都被告知“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉,孩子你可千万不要早恋,别耽误学习”。而一旦孩子毕业进入工作岗位,马上就进入了催婚模式“你看你的同学小王小李小张都有对象了,你赶紧给我相亲去”。家庭教育和学校教育同时都对这一带的感情需求进行压抑,导致目前很多成年人面对感情,也是不知道自己要什么,也导致了现在80后和90后的离婚率居高不下。
我们评估自己在恋爱乃至工作当中的很多需求,其实都不是自己的真实需求,比如每当过年的时候,都会有一群七大姑八大姨围着自己问“有没有对象?”“对象有没有钱长得好不好?”“有没有孩子什么时候打算要孩子?”。我们疲于应对这样的问题,而且会因为这种压力衍生出一种并非源自自己内心的需求“我年龄不小了,我该谈恋爱了。”当你抱持着一种社交压力去择偶的时候,往往容易做出错误的选择。
我们人生当中做出的很多选择其实都是源于外部刺激,比如高中时候的好好学习,是源于家庭和学校的要求,并非你内心对学习这件事情的认同;比如结婚后的生子,是源于双方家庭测催促,并非你内心对于哺育下一代的渴求。爱情也是一样,我们想要找一个工作稳定的,门当户对,这是来自于家庭的需求,是一个稳定的基础。但是如果除了这种社交压力造就的需求之外,没有找到自己的内核需求,可能就会导致一个悲剧:在你结婚甚至生子后,经过漫长的时间,你才慢慢醒悟到自己在一段感情中真正需要的是什么,但是那时的处境,你再想打破重来,恐怕就没那么简单了。
内核需求更多是源自于双方三观的契合,也就是对外界的人和事认知要一致,否则就很容易在日常生活中衍生冲突。之前在我的情感咨询经历中,有过这样一个典型案例。

问:
宏桑你好,现在我有一个困惑,我跟我男朋友在一起三年了,都是同一个学校的大四学生,大二在一起,目前三年了。我们两个的家庭都是湖南那边的一个小城镇,我是想毕业后回家考取公务员,而且父母也帮忙联系好了职位,但是男朋友一心想去北京发展,说是有更多的机会,不想回到家乡,但是我担心在大城市生活压力太大, 他对这方面很坚持,不肯退步,我现在不知道怎么办,我该不该过去,如果没法在一个城市,是不是要面临分手?
答:
这段感情分手的概率更大,根本原因不是要去哪个城市发展有分歧,而是对于未来生活的态度不一致。本质上他是一个挑战型人格的人,每一个阶段都会要求自己脱离舒适圈,去挑战更多的目标,所以在他心目中,北京是最佳选择。而你是一个安逸型人格的人,对你而言,家庭,陪伴,安全感是你的核心词汇。这种认知差异会让你们两个面临现实的婚姻生活的时候,处处有冲突,之前大学期间恋爱甜蜜,只是因为象牙塔环境掩盖了很多冲突。

第二个需要明确的需求,是对恋爱的具体场景需求。
举个最普遍的例子,很多情侣因为“联系频率”这一个简单的事儿而分手,在我最近的学员里就有两例,一个是某个男学员抱怨女朋友要求每天都要视频通话,而且每次都要一个小时左右,实在是不堪重负;另一个是某个女学员吐槽男朋友安全感太低,每天都要让她报备去哪儿了,跟谁在一起,这种监控的感觉让人觉得索然无趣。
类似于这种双方对于相处模式的定义不同,导致恋爱后感情质量极具下滑。所以在恋爱之前,最好跟你的恋人描述一下你理想中的具体恋爱场景,具象化一些自己对于恋爱的真实需求。

以上,希望能帮到你。
我是 @宏桑,一个心理咨询师。
同名公众号:宏桑(hongsang1989),欢迎关注。
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并不觉得这个东西可以规划
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