多次分手的感情还有复合的可能吗？

董满功

复合之后又分手了，这样的情况还有办法挽回吗？
为什么我会陷入“分手-复合-再分手”这样的怪圈呢？
我能从这样的怪圈中跳出来吗？
......

如果说第一次分手带给你的痛苦指数是100，那么复合之后再次分手，痛苦值就是100的平方！所以我很能理解你此时此刻的心情，如果你现在正面临这样的问题，一定要看完这篇文章，你会明白你为什么会陷入这样的怪圈，以及怎么样从怪圈中跳出来。
我要先告诉你的是，即便是二次分手，也是很有希望去挽回的！

心理学上有一个专业术语叫做“假性复合”，说的就是复合之后又分手的情况。意思是指双方并没有从根本上解决感情中的问题和矛盾，而是因为其他的一些因素选择了复合，结果复合之后问题又再次浮现，甚至出现了更多的新问题，导致两个人不得不再次分手。促成假性复合的因素包括但不限于：


贪图舒适区
人们对已经习惯的圈子都有一个本能的眷恋，虽然目前的生活不够令人满意，但她们宁愿将就，也没有勇气打破舒适区，重新建立更好的生活，就像温水煮青蛙一样。

选择权上的局限
刚分手的时候，可能她身边的异性还很少，没有更优质的追求者可以代替，没有新欢帮她减少分手的痛苦，或者即便有，但是新欢还不如你，面对你的挽回，她就很有可能答应你。

情感需求
女人的情感需求比男人大得多，分手就相当于把你从她的世界中剥离出来，一下子的空缺让她很不适应，情感上产生了空窗期，当她觉得孤独难以忍受的时候，就有可能和你复合。

自欺欺人
就是说她是一个心软的女人，面对你的苦苦哀求，想起曾经你们的美好，她就很容易感性思维上头，出于感动就愿意给你一次机会。

上面这些因素都会造成假性复合这个结果，表面上看你是挽回了爱情，实际上呢？真正的问题就像一颗定时炸弹一样，随时会把你们这段本就出现了裂缝的感情炸得分崩离析。

很多人在挽回的时候都有两种不恰当的心理：

第一种就是过分贪图结果，连一天的分离都不愿意忍受，分手了就要立马复合，完全不会冷静下来，想一想你们分手的原因，你们感情出现了什么问题；
第二种就是抱有侥幸心理，挽回的时候把自己伪装成一个“理想中很美好”的人，企图骗过对方，可是复合之后就原形毕露，让对方再一次失望！
这两种心理带来的一定是假性复合！不仅伤害了对方，还对自己无益。我想告诉你的是：不要把挽回当做“为了对方我才这么做的”，而是要当做“我是为了自己，为了提高自己爱人的能力而挽回”！

对于很多男人来说，遇到这样的问题，说明他们的“恋爱力”不够强大，他们常常抱有这样的想法：
夸大爱情在生活中的分量，无心工作和生活
夸大某个人在爱情中的分量，一旦爱上就非她不可
不懂得表达自己的需求，压抑自己的情感
把对方的需求当做自己的需求，过分讨好别人
总是把过错往自己身上推，觉得是自己对她不够好导致的
......

人们通常把具备这些特征的男人叫做“舔狗”，如果你认真去观察这些“舔狗”们，你会发现他们在日常生活中还是挺正常的，但是一旦进入爱情中，就会不知不觉跪舔对方，这种方式似乎已经成为了他们表达爱意的方式。

究其根本，是他们对于自我的认知出现了偏差，出现了不恰当的情绪应激反应！心理学家拉扎勒斯认为，我们的情绪是自身与环境相交融而诞生的产物，在诸多情绪活动中，人的反应本质上显示出了外界刺激对行为的影响。
通俗地说，就是他们妄自菲薄，但凡自己的生活多了一个人，面对爱情这种刺激的时候，追求阶段过于暴露需求感，恋爱阶段过分贬低自己，分手之后急不可耐等等。

从心理学角度上来说，男人之所以变成舔狗，主要有4个信念模式：


1、习得性无助
也许自己本身的条件并不比暗恋的对象差，但是因为心里太喜欢对方了，就不自觉的把自己的姿态放低，在舔狗的眼里，对方好像是一个完美无缺的人，选择让自己处于弱势，并以此作为自我暗示来重复地打击自身，让自己沉浸在这种自我放弃和跪舔的状态中无法自拔，心甘情愿地做别人的舔狗。

2、强迫囤积心理
在早期交往中，舔狗们可能投入了很多的时间，金钱和精力，这些付出的时间精力等，在经济学上被称作沉没成本，即已经沉没，与以后或现在的决策和行动影响不大或没有影响的东西，舔狗们正是深受沉没成本的干扰，在心中不停地囤积无用的情绪来麻痹自我，舍不得丢弃内心的负担。

3、赌徒心理
舔狗们往往屡战屡败，但依然不选择放弃，屡败屡战，就是因为他们觉得自己的付出总有一天会得到收获，对方越高冷，就越会觉得自己付出得还不够多，但其实这都是赌徒心理带给自己的错觉。

4、自我感动
很多舔狗其实自己是意识不到自己在跪舔的，他们会认为这个是在追求女神的必经之路。会认为自己很伟大，给自己贴上深情专一好男人的标签。虽然说到最后只感动了自己，但这种心理满足感依然还是令人无法自拔。

这些信念模式归根结底，都是来自于不完美的原生家庭，他们被要求成长为一个坚强的男子汉，遇到困难不许哭，他们没有过那种把自己的需求讲出来，就会有人满足他的经历和体验，久而久之，他学会了压抑自己的需求，甚至把大人的需求当做自己的需求，努力去做一个乖孩子让大人高兴。慢慢地，就养成了讨好型人格。

在这里我想告诉男人们的是，在真正健康而长久的亲密关系中，最不应该有的压抑和讨好，感情中的两个人都是平等的，只有相互付出、相互理解才是良性的关系。
现在既然问题已经产生了，我也知道大家最关心的还是到底要怎么做，才能挽回这段感情，所以说前面我也给大家剖析了感情走到今天这一步的原因，下面我就来讲讲怎么做才能化解眼前的危机。
第一点，意识到习得性无助的存在，把“无助”变成“自救”
当你意识到自己有舔狗倾向的时候，不必觉得可耻，不要忽视，不要排斥这个念头，而是学着慢慢承认并接受这个事实，你可以对自己的感情做一个复盘，从你们认识的第一天开始。弄清楚自己是从哪一刻开始产生舔狗行为的，你在什么事情上表现出了跪舔的一面，我在这里给你列一个表单，帮助你理清自己的问题。


当你复盘完毕之后，想必你对自己过去的行为也会有一个清醒的认知，接下来就要做个人心理建设了。

1、停止“错误归因”
感情出现问题，不再把原因全部归咎在自己身上，而是要认清：有些事情是她的错！
比如，当她对你现阶段的好无动于衷的时候，不是你的错，不是你对她不够好，而是她不懂得知足，当你能够看清这一点的时候，再面对这样的事情，你就不会再加大投入让自己变得更卑微了。

2、意识到自己的需求，然后满足它
比如她抱怨你没有秒回她，可是你当时正在开一个紧急会议，之前的你可能会停止会议先把她哄好，但是现在你可以转变一下做法，客观地掂量一下当下最应该做的事情是什么，做出最正确的选择，而不是一味地为了她忽视自己的需求。
再比如她做了一些践踏你底线的事情，之前的你可能会忍着悲痛原谅她，你选择自己承受所有的痛苦，但是现在，她既然犯了错，那就意味着她并不在乎你的感受，你就要守住自己的底线！

第二点、不被“沉没成本”所影响，拿得起放得下
很多人在挽回的时候，之所以死缠烂打，心态失衡，都是因为太执着自己曾经的付出！一直强调“我不能没有你”、“失去你之后我好痛苦”、“你为什么这么狠心”等等。说实话，你之所以控制不住自己的情绪，就是因为你在她身上付出了太多，太执着于让自己的付出必须得到结果，当事与愿违的时候，你就崩溃了！于是你进入了挽回的恶性循环：崩溃-失败-更崩溃-失败......

你要知道，一个需求感暴露太多的人是不可能被对方看得起的，一个心态失衡的人是不可能清醒理智地抓住问题核心的！！
在女人看来，只有无欲无求、随性洒脱的男人是最有魅力的，她们认为，价值足够高，魅力足够大的男人，身边不缺异性，选择权高，所以才可以不紧不慢地做选择，反而那些价值低的男人，因为没有什么选择权，所以盯上一个女人就死抓不放。
于是呢，在女人眼里，无欲无求=高价值高魅力。

所以，当对方想要和你分手的时候，如果你能放下“沉没陈本”，降低自己的需求感，女人反而会高看你一眼，之后的挽回也会容易许多。你可以这样说：
“前一阵纠缠你只是因为，我以为你只是想要我哄哄你，没想到你是真的决定分手了，那我尊重你的决定，希望你以后越来越好。毕竟相识一场，没必要弄得老死不相往来，就做个普通朋友吧。”

这段话可以达到两个目的，一是你没有复合的需求，不给她施压；二是保留普通朋友的身份，必要时你可以给她提供帮助，方便后期挽回。

第三点、消除赌徒心理，学会引导付出
你以为自己再付出一点就能得到回报，可事实却是你赢的概率不会有丝毫的加大，但是你的赌注却是越来越大的。而且人性和牌局并不相同，牌局是纯粹靠运气，你的赌注大小对输赢没有什么影响，但是人性却是，我们本能地会对各方面都比不上自己的人产生一种优越心理——对待强者我们会心生畏惧，对待弱者我们大都等闲视之！你越是讨好，就越是被对方看不起，输的概率反而随着你赌注的增加而减小！！

当然这里并不是说你不用付出，感情的维持都是需要付出的，而是说你付出得太多，对方付出得太少，导致你越来越看重这段感情，而对方可以轻而易举说分手就分手。

所以你需要做的就是引导对方为你付出，然后适当减少自己的付出，让感情两边的天平回复平衡。

如何引导对方为你付出呢？在挽回的时候，当她对你的抵触情绪消除之后，可以像普通朋友一样自然轻松地聊天了，你就可以开始引导了，先从小事开始，比如让她帮你搭配个衣服、让她帮你解决一个问题等等。感情中的付出包括并不限于金钱付出、时间付出、情绪付出、精力付出等等。

需要注意的是，引导对方为你付出是持续性的，复合之后依旧要坚持，如果你想让她离不开你，就像你离不开她那样，就要学习做一个“引导大师”！！
“引导”是一门比较复杂的学问，有的人一旦提出要求就会被对方拒绝，有的人想要引导对方付出却被嫌弃太小气，导致关系进一步恶化，但有的人却通过引导付出让对方舍不得离开，其中的精髓不是轻易就能领悟的。
第四点、停止自我感动，剖析感情本质问题，挖掘对方情感需求
大部分人在感情中都容易犯一个错误，就是用自己喜欢的方式去爱对方，把自己的需求投射到对方身上！！！就像她喜欢苹果，你却倾尽所有给了她一车梨，你把自己感动得一塌糊涂，她却觉得你脑子不太好使。分手了，你骂她狠心无情，她却觉得你一点都不爱她。

因为这样那样的原因，问题得以暂时的掩盖，你们复合了，可是问题被掩盖住了并不代表它消失了，它很快就会暴露出来，并且这次的爆发比第一次分手来得更强烈。

我想，每一个挽回者，不仅是想挽回对方的人，更是要挽回对方的心，既然如此，更要停止自我麻痹，剖析出你们感情中的本质问题，到底是你身上的缺点让人无法忍受，还是你做错了事情让对方伤心欲绝，还是你不会爱人不会经营感情。只有找出问题来才能对症下药，只有对症下药，才有希望药到病除。
除了剖析出感情中的根本矛盾，你还需要弄清楚对方真正的情感需求是什么，这两件事是并列关系，不分前后。
我经常说的是，分手不可怕，关系出现问题也不可怕，关系并不是一次性的，重要的是要找出问题所在，然后解决问题，以成长性思维看待问题，你就会过得越来越好！
记得鲁迅先生说过这样一句话：“面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。”可要是不伤筋动骨，又怎么能脱胎换骨呢？