感情这东西，到底能不能“培养”出来？我的答案是：不能

卡卡艾博

作者|李弯湾

<hr/>我特别喜欢我的前女友。
喜欢到什么程度呢？我觉得她满足了我对女人的一切幻想。
她脾气很暴躁，但我觉得——啊，带刺的玫瑰，我喜欢……
她生气的样子，我都觉得很可爱。
如果非得要说她有什么缺点，她唯一的缺点大概就是不够喜欢我——当然了，这也不能算作她的缺点，应该是我的缺点——是我配不上她、是我没有足够的魅力和能力让她喜欢我。
说这些都没用啦，重点是我们已经分手一整年了。
分手后的这一年，我的意识是——分了就分了呗，我过好我自己的生活就可以了；可我的潜意识跟意识还总是冤家路窄——白天我对自己说“分了就分了”，晚上几乎都会梦到她。
一年以来，几乎夜夜如此。





她太完美了，完美到——这一年以来，我对任何女人都没兴趣。谈恋爱就跟特么唱歌一样，一开始调定得太高了，后面就很难唱下去了。
这一整年，我没有要谈恋爱的想法，更没有要结婚的想法。
我觉得谈不谈恋爱、结不结婚无所谓，但我的父母显然没有跟我保持同样的立场——他们还是在努力地说服我赶紧找一个。
“弯湾啊，你都一大把年纪了，半截都入泥巴了，妈妈跟你这样年纪的时候你都已经断奶了，你也别太挑，看到合适的，就找一个吧”
我内心是几乎崩溃的。
我没有看破红尘，更不是清心寡欲，我有时候也会觉得孤独，我也想找，可问题就是找不到喜欢的啊，所以，我只能跟我妈说，“娘亲啊，不是不想找，关键是，谈恋爱这个东西，讲究感觉，我认识的这些女的，我看着都没感觉，没感觉我也不能强行恋爱啊……”
我妈一听这样的话，就更来气了，“儿哦，什么感觉不感觉的，只要你找个跟你差不多的，两个人在一起慢慢处，相处久了，感觉不就出来了吗。”
我妈这番话，我相信无数的家长们都说过，他们甚至会讲故事、举例子说明感情是可以培养的。





比如，奶奶会跟你讲，“你看我跟你爷爷，当初也是父母做主，媒人介绍的，结婚之前都没说过几句话，现在不也过了几十年了吗？”
或者，爷爷会跟你讲，“你们这一代人啊，就是太相信什么爱情不爱请的了，世上哪有那么多爱情啊，我们这一代人，都没人谈过恋爱，两口子搭伙过日子，一辈子不也过出来了吗？反倒是你们这些年轻人，成天把爱不爱的挂在嘴上，结果好多结婚没几年就离婚了……”
他们说的这一套一套的，似乎很有道理——是啊，以前的人们不讲爱情，离婚的人少；现在人人都要讲爱情、都要嫁给自己喜欢的人，可是离婚那是一批又一批的啊。
这种道理，看似有道理，但其实没道理——因为，他们把婚姻存续当成了婚姻存在的理由和目标，甚至把它当做判断幸福与否的标准。
这就像有老头子跟你讲——你们现在的人，这不吃那不吃，我们当年饿饭年代，哪有得挑，逮着什么吃什么，不也没饿死吗？
好不好吃跟能不能吃饱，它压根儿就不是一回事儿，就像你在婚姻里过得开心、顺心、称心与否，跟两个人离不离婚它不是同一回事。





所以，不要随便向老一辈的人讨教婚姻问题，时代不一样了，大家生存的基础环境变了。以前女人离了男人，是几乎没法活，男人离了女人，也很难活得如意，所以在那个年代，搭伙过日子、活下去，是最重要的事情。而现在，不论男女，谁离开了谁都不存在活不下去的情况了。
在这个时候，两个人要在一起最重要的理由，就是感情了。
那么，感情能培养吗？
当然是不能的。
为什么这么说？我们先来看看，这个问题是在什么场景被提出来的——我的观察是，一般分为两种：
第一种——我单身，年纪大了，想结婚但没有对象，但我又怕自己以后年纪更大、找对象更难了，所以我想快速开始一段关系，如果相处不错，那就赶紧结婚拉倒得了。
可我又担心找的对象我不是很喜欢、或者他不是很喜欢我，毕竟要找一个“看对眼”的人，哪有那么容易。
所以我就想知道，假如一开始我对他没什么感觉、或者他对我没什么感觉，继续相处下去，时间长了会不会培养出感情来？





第二种——我已经在恋爱了，但是我对他不是那么满意，不是那么喜欢他，但又觉得他人挺好的、对我也挺好的，要分手，又怕自己错过、以后后悔；要不分手，又怕自己老是觉得心痒痒的，总觉得自己以后还能找到“真爱”。
反过来也一样——我很喜欢对方，但我感觉对方不是那么喜欢我，我就想对他更好、更爱他，看看以后能不能扭转他对我的看法，可是，我又担心自己的感情投资打水漂，最后付出一切得到一个竹篮打水的结果，所以我心生疑虑：感情这玩意到底能不能培养？
嗯，以上这两点，讲的是这个问题产生的场景。
那么，要搞清楚感情能不能培养出来，我们现在要进入第二步——确定概念，也就是：“感情能不能培养出来”这句话里的“感情”到底是什么。
就像我前面讲的，我妈跟我讲“感情是可以培养的”那个例子里，我妈讲的“感情”，跟我想要的“感情”，它不是同一个东西。





“感情”这个东西太宽泛了，导致我们在聊它的时候，总是聊不到一块儿去，你跟你妈的感情叫感情，你跟你朋友的感情叫感情，你跟你对象的感情也叫感情，但是这些“感情”，它不是同一个东西。
就像我们把天上飞的、地上爬的、河里游的都叫动物，但聊半天“动物”，我讲的是狗，你讲的是鱼。
所以，确定概念就非常重要。
男女之间的爱情也好，感情也好，最基础的部分，不是爱，而是“情”，情是什么，情就是情欲。
小孩没有发育，所以他们没有爱情；你是一个直男或者直女，你对同性也不会产生爱情。
两个小孩，只要在他们发育之前，你把他们放在一起，他们也不会培养出爱情来；两个大男人或者两个女人，相处十年八年的，也不会培养出爱情来。
所以，我们讲的爱情，情欲是基础，因为有了情欲，才会想对他好、想为他付出，爱是以情作为基础的，要不然你为什么只对他好不对别人好，他又不是你爹。
从这个角度讲，爱情就是始于颜值的，长相就是爱情里最最最基础、最最最重要的东西。





当然了，长相不只是脸蛋，它包含了身高、身材、年龄、打扮、气质这些东西，它是一个整体的“感觉”。
这种“感觉”，是客观的，也是主观的。
所谓客观，就是杨幂、迪丽热巴、古力娜扎、赵丽颖、刘亦菲们，相比起一般长相的人，就更容易得到爱情；所谓主观，就是即便都是美女，但有人喜欢杨幂，有人喜欢刘亦菲——这个道理放到普通人身上，就是：可能一个女孩，你觉得一般，但有人觉得很好看，所谓情人眼里出西施就是这样。
讲到这里，我就想起了爱情里有个很有意思的评价系统，叫做“80分理论”，它的大概意思是，如果你对一个人的第一印象是80分，那么以后你看他就会越来越顺眼，你对他的包容性就更高，他做的好事都是加分的；但如果你对一个人的第一印象不是很好，总觉得差那么点意思，你给他的打分是70分甚至更低，那么，在接下来的相处中，你会忍不住要挑他的毛病。
情欲这个东西培养不了，它有就是有，没有就是没有。这跟听歌一样，很多歌，你不喜欢就是不喜欢，听一百遍你还是不喜欢。





当然了，这里有一种特殊情况，就是——人是会变的。你会变，对方也会变。可能三年前你对他没感觉，三年后你就有感觉了——这是有可能的——她的身材可能更好了，打扮更好了，或者你的审美情趣变了等等。
但是，在巨大的“不变”的基数面前，这些会变的情况，可以忽略不计。
能培养的，是爱，爱是一种行为，说得简单点就是“对你好”，比如以前他对你不好，后来对你就好了，甚至有人就是讨好型人格，他即便不喜欢你，但他也会对你很好，换个人也一样。
还有一种情况，就是他总喜欢感动自己，他爱你，只是他自己对自己的一种要求。比如跟我特别喜欢我前女友不同，我曾经就谈了一个女朋友，我不怎么喜欢她，但是我为她付出了我的一切，在我连一份黄焖鸡米饭都舍不得吃、卡里一分钱都没有的时候，我还是刷信用卡给她买了个一万多的电脑。
如果我跟她不分手，可能我一辈子都会这样对她，他要啥我给啥，甚至我会主动给她买很多东西，如果把这些当做证据，那么没有人可以推断出我不喜欢她。
但我对我前女友就不一样，我没给她花过什么钱，也没送过什么特殊的礼物，但我内心知道，她是我最喜欢的那一个。
怎么判断？





其实如果你对一个人有“情”，你一定心潮澎湃过、你一定怦然心跳过，你一定会很想见他、会很喜欢看着他，会觉得他是完美的——这个东西没法培养，还是那句话——有就是有，没有就是没有。
当然了，不是所有的人都需要爱情，也不是说没有爱情就活不去，比如有人的诉求就是——我不管你心里有没有我，你只要对我好就行了。而且他们还有一个逻辑——对我好就是爱我，对我不好就是不爱我。
事实上，对你好只是爱情的必要不充分条件，一个人真的对你有爱情，那么他一定会对你好，但一个人对你好，未必对你又爱情。
就像你做了别人的后妈，你未必真拿心疼他，但你可能会对他很好、甚至对他比对自己的孩子还好。
讲这么多，其实只想讲一件事，就是：





那种具有“心动”性质的感情，绝大多数情况下是不可能被培养出来的，如果你觉得没有“心动”、对方不是真的把你当做他的唯一你也无所谓的话，那也没必要苛刻追求“爱情”。
但是，如果你还是渴望对方真心喜欢你、爱你、对你有“情”，那么，如果当你好几次都觉得他不是很喜欢你的时候，还是趁早主动说分手吧，别想着“对他更好”来赢取他对你的爱情了，几乎不可能的，别做梦了你。
反过来，如果你不是很喜欢对方，还是趁早分手，或者最起码你得把你真实的心声说出来，人家有知情权，你不喜欢人家、又享受人家对你的爱，或者你不喜欢人家，又不断对人家好，最终容易搞得大家都很受伤。
最后强插一句：如果爱情指的是：我对你非常满意、我一见你心就砰砰跳——你对我也是这样。我是你的心肝，你是我的宝贝——如果这才是爱情的真品的话，那么，人世间的爱情，绝大部分都是仿品、赝品，甚至是废旧品、残次品……没品。
你品，你细品。

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有点钻牛角尖的感觉，其实吧还是要相信自己，信则有不信则无对吧

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