多次分手的感情还有复合的可能吗?

发表于 2023-3-25 19:41:31 | [复制链接] | 打印 |上一主题| 下一主题

多次分手的感情还有复合的可能吗?

复合之后又分手了,这样的情况还有办法挽回吗?
为什么我会陷入“分手-复合-再分手”这样的怪圈呢?
我能从这样的怪圈中跳出来吗?
......

如果说第一次分手带给你的痛苦指数是100,那么复合之后再次分手,痛苦值就是100的平方!所以我很能理解你此时此刻的心情,如果你现在正面临这样的问题,一定要看完这篇文章,你会明白你为什么会陷入这样的怪圈,以及怎么样从怪圈中跳出来。
我要先告诉你的是,即便是二次分手,也是很有希望去挽回的!

心理学上有一个专业术语叫做“假性复合”,说的就是复合之后又分手的情况。意思是指双方并没有从根本上解决感情中的问题和矛盾,而是因为其他的一些因素选择了复合,结果复合之后问题又再次浮现,甚至出现了更多的新问题,导致两个人不得不再次分手。促成假性复合的因素包括但不限于:


贪图舒适区
人们对已经习惯的圈子都有一个本能的眷恋,虽然目前的生活不够令人满意,但她们宁愿将就,也没有勇气打破舒适区,重新建立更好的生活,就像温水煮青蛙一样。

选择权上的局限
刚分手的时候,可能她身边的异性还很少,没有更优质的追求者可以代替,没有新欢帮她减少分手的痛苦,或者即便有,但是新欢还不如你,面对你的挽回,她就很有可能答应你。

情感需求
女人的情感需求比男人大得多,分手就相当于把你从她的世界中剥离出来,一下子的空缺让她很不适应,情感上产生了空窗期,当她觉得孤独难以忍受的时候,就有可能和你复合。

自欺欺人
就是说她是一个心软的女人,面对你的苦苦哀求,想起曾经你们的美好,她就很容易感性思维上头,出于感动就愿意给你一次机会。

上面这些因素都会造成假性复合这个结果,表面上看你是挽回了爱情,实际上呢?真正的问题就像一颗定时炸弹一样,随时会把你们这段本就出现了裂缝的感情炸得分崩离析。

很多人在挽回的时候都有两种不恰当的心理:

第一种就是过分贪图结果,连一天的分离都不愿意忍受,分手了就要立马复合,完全不会冷静下来,想一想你们分手的原因,你们感情出现了什么问题;
第二种就是抱有侥幸心理,挽回的时候把自己伪装成一个“理想中很美好”的人,企图骗过对方,可是复合之后就原形毕露,让对方再一次失望!
这两种心理带来的一定是假性复合!不仅伤害了对方,还对自己无益。我想告诉你的是:不要把挽回当做“为了对方我才这么做的”,而是要当做“我是为了自己,为了提高自己爱人的能力而挽回”!

对于很多男人来说,遇到这样的问题,说明他们的“恋爱力”不够强大,他们常常抱有这样的想法:
夸大爱情在生活中的分量,无心工作和生活
夸大某个人在爱情中的分量,一旦爱上就非她不可
不懂得表达自己的需求,压抑自己的情感
把对方的需求当做自己的需求,过分讨好别人
总是把过错往自己身上推,觉得是自己对她不够好导致的
......

人们通常把具备这些特征的男人叫做“舔狗”,如果你认真去观察这些“舔狗”们,你会发现他们在日常生活中还是挺正常的,但是一旦进入爱情中,就会不知不觉跪舔对方,这种方式似乎已经成为了他们表达爱意的方式。

究其根本,是他们对于自我的认知出现了偏差,出现了不恰当的情绪应激反应!心理学家拉扎勒斯认为,我们的情绪是自身与环境相交融而诞生的产物,在诸多情绪活动中,人的反应本质上显示出了外界刺激对行为的影响。
通俗地说,就是他们妄自菲薄,但凡自己的生活多了一个人,面对爱情这种刺激的时候,追求阶段过于暴露需求感,恋爱阶段过分贬低自己,分手之后急不可耐等等。

从心理学角度上来说,男人之所以变成舔狗,主要有4个信念模式:


1、习得性无助
也许自己本身的条件并不比暗恋的对象差,但是因为心里太喜欢对方了,就不自觉的把自己的姿态放低,在舔狗的眼里,对方好像是一个完美无缺的人,选择让自己处于弱势,并以此作为自我暗示来重复地打击自身,让自己沉浸在这种自我放弃和跪舔的状态中无法自拔,心甘情愿地做别人的舔狗。

2、强迫囤积心理
在早期交往中,舔狗们可能投入了很多的时间,金钱和精力,这些付出的时间精力等,在经济学上被称作沉没成本,即已经沉没,与以后或现在的决策和行动影响不大或没有影响的东西,舔狗们正是深受沉没成本的干扰,在心中不停地囤积无用的情绪来麻痹自我,舍不得丢弃内心的负担。

3、赌徒心理
舔狗们往往屡战屡败,但依然不选择放弃,屡败屡战,就是因为他们觉得自己的付出总有一天会得到收获,对方越高冷,就越会觉得自己付出得还不够多,但其实这都是赌徒心理带给自己的错觉。

4、自我感动
很多舔狗其实自己是意识不到自己在跪舔的,他们会认为这个是在追求女神的必经之路。会认为自己很伟大,给自己贴上深情专一好男人的标签。虽然说到最后只感动了自己,但这种心理满足感依然还是令人无法自拔。

这些信念模式归根结底,都是来自于不完美的原生家庭,他们被要求成长为一个坚强的男子汉,遇到困难不许哭,他们没有过那种把自己的需求讲出来,就会有人满足他的经历和体验,久而久之,他学会了压抑自己的需求,甚至把大人的需求当做自己的需求,努力去做一个乖孩子让大人高兴。慢慢地,就养成了讨好型人格。

在这里我想告诉男人们的是,在真正健康而长久的亲密关系中,最不应该有的压抑和讨好,感情中的两个人都是平等的,只有相互付出、相互理解才是良性的关系。
现在既然问题已经产生了,我也知道大家最关心的还是到底要怎么做,才能挽回这段感情,所以说前面我也给大家剖析了感情走到今天这一步的原因,下面我就来讲讲怎么做才能化解眼前的危机。
第一点,意识到习得性无助的存在,把“无助”变成“自救”
当你意识到自己有舔狗倾向的时候,不必觉得可耻,不要忽视,不要排斥这个念头,而是学着慢慢承认并接受这个事实,你可以对自己的感情做一个复盘,从你们认识的第一天开始。弄清楚自己是从哪一刻开始产生舔狗行为的,你在什么事情上表现出了跪舔的一面,我在这里给你列一个表单,帮助你理清自己的问题。


当你复盘完毕之后,想必你对自己过去的行为也会有一个清醒的认知,接下来就要做个人心理建设了。

1、停止“错误归因”
感情出现问题,不再把原因全部归咎在自己身上,而是要认清:有些事情是她的错!
比如,当她对你现阶段的好无动于衷的时候,不是你的错,不是你对她不够好,而是她不懂得知足,当你能够看清这一点的时候,再面对这样的事情,你就不会再加大投入让自己变得更卑微了。

2、意识到自己的需求,然后满足它
比如她抱怨你没有秒回她,可是你当时正在开一个紧急会议,之前的你可能会停止会议先把她哄好,但是现在你可以转变一下做法,客观地掂量一下当下最应该做的事情是什么,做出最正确的选择,而不是一味地为了她忽视自己的需求。
再比如她做了一些践踏你底线的事情,之前的你可能会忍着悲痛原谅她,你选择自己承受所有的痛苦,但是现在,她既然犯了错,那就意味着她并不在乎你的感受,你就要守住自己的底线!

第二点、不被“沉没成本”所影响,拿得起放得下
很多人在挽回的时候,之所以死缠烂打,心态失衡,都是因为太执着自己曾经的付出!一直强调“我不能没有你”、“失去你之后我好痛苦”、“你为什么这么狠心”等等。说实话,你之所以控制不住自己的情绪,就是因为你在她身上付出了太多,太执着于让自己的付出必须得到结果,当事与愿违的时候,你就崩溃了!于是你进入了挽回的恶性循环:崩溃-失败-更崩溃-失败......

你要知道,一个需求感暴露太多的人是不可能被对方看得起的,一个心态失衡的人是不可能清醒理智地抓住问题核心的!!
在女人看来,只有无欲无求、随性洒脱的男人是最有魅力的,她们认为,价值足够高,魅力足够大的男人,身边不缺异性,选择权高,所以才可以不紧不慢地做选择,反而那些价值低的男人,因为没有什么选择权,所以盯上一个女人就死抓不放。
于是呢,在女人眼里,无欲无求=高价值高魅力。

所以,当对方想要和你分手的时候,如果你能放下“沉没陈本”,降低自己的需求感,女人反而会高看你一眼,之后的挽回也会容易许多。你可以这样说:
“前一阵纠缠你只是因为,我以为你只是想要我哄哄你,没想到你是真的决定分手了,那我尊重你的决定,希望你以后越来越好。毕竟相识一场,没必要弄得老死不相往来,就做个普通朋友吧。”

这段话可以达到两个目的,一是你没有复合的需求,不给她施压;二是保留普通朋友的身份,必要时你可以给她提供帮助,方便后期挽回。

第三点、消除赌徒心理,学会引导付出
你以为自己再付出一点就能得到回报,可事实却是你赢的概率不会有丝毫的加大,但是你的赌注却是越来越大的。而且人性和牌局并不相同,牌局是纯粹靠运气,你的赌注大小对输赢没有什么影响,但是人性却是,我们本能地会对各方面都比不上自己的人产生一种优越心理——对待强者我们会心生畏惧,对待弱者我们大都等闲视之!你越是讨好,就越是被对方看不起,输的概率反而随着你赌注的增加而减小!!

当然这里并不是说你不用付出,感情的维持都是需要付出的,而是说你付出得太多,对方付出得太少,导致你越来越看重这段感情,而对方可以轻而易举说分手就分手。

所以你需要做的就是引导对方为你付出,然后适当减少自己的付出,让感情两边的天平回复平衡。

如何引导对方为你付出呢?在挽回的时候,当她对你的抵触情绪消除之后,可以像普通朋友一样自然轻松地聊天了,你就可以开始引导了,先从小事开始,比如让她帮你搭配个衣服、让她帮你解决一个问题等等。感情中的付出包括并不限于金钱付出、时间付出、情绪付出、精力付出等等。

需要注意的是,引导对方为你付出是持续性的,复合之后依旧要坚持,如果你想让她离不开你,就像你离不开她那样,就要学习做一个“引导大师”!!
“引导”是一门比较复杂的学问,有的人一旦提出要求就会被对方拒绝,有的人想要引导对方付出却被嫌弃太小气,导致关系进一步恶化,但有的人却通过引导付出让对方舍不得离开,其中的精髓不是轻易就能领悟的。
第四点、停止自我感动,剖析感情本质问题,挖掘对方情感需求
大部分人在感情中都容易犯一个错误,就是用自己喜欢的方式去爱对方,把自己的需求投射到对方身上!!!就像她喜欢苹果,你却倾尽所有给了她一车梨,你把自己感动得一塌糊涂,她却觉得你脑子不太好使。分手了,你骂她狠心无情,她却觉得你一点都不爱她。

因为这样那样的原因,问题得以暂时的掩盖,你们复合了,可是问题被掩盖住了并不代表它消失了,它很快就会暴露出来,并且这次的爆发比第一次分手来得更强烈。

我想,每一个挽回者,不仅是想挽回对方的人,更是要挽回对方的心,既然如此,更要停止自我麻痹,剖析出你们感情中的本质问题,到底是你身上的缺点让人无法忍受,还是你做错了事情让对方伤心欲绝,还是你不会爱人不会经营感情。只有找出问题来才能对症下药,只有对症下药,才有希望药到病除。
除了剖析出感情中的根本矛盾,你还需要弄清楚对方真正的情感需求是什么,这两件事是并列关系,不分前后。
我经常说的是,分手不可怕,关系出现问题也不可怕,关系并不是一次性的,重要的是要找出问题所在,然后解决问题,以成长性思维看待问题,你就会过得越来越好!
记得鲁迅先生说过这样一句话:“面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。”可要是不伤筋动骨,又怎么能脱胎换骨呢?

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