如果把感情当成一场博弈，到最后输的一定是自己

卡拉杨

其实关于这个标题，就一直存在着悖论，有人说感情本身就是一场博弈，是时间与经历的博弈，是物质与感情之间的博弈，是价值与观念的博弈。是两种不同的生活方式和观念不停的碰撞融合，其实你能和谁在一起，你会和谁在一起，你能和谁在一起到最后，并不是一件太绝对的事情，有时候是冥冥之中安排好的，而有时候则纯属是偶然的机遇，当然，更多是是情感博弈的一个过程。

而我却不太赞同这个观点，相信大家都看过<前任3>在林佳准备动身搬家的那一刻，孟云以为林佳不会走，而林佳认为孟云会挽留，此时有没有一种遗憾明明一个拥抱可以解决的问题，演变成“你到底爱不爱我”这个原则性的问题。最后两个人因为彼此为了所谓的面子而都不肯低头，都要求对方先开口，最后输了爱情也丢了那个真的爱你的人。

在现实生活中，这种情况并不少见，现在也有很多关于爱情的观点，它们虽然为人熟知但是三观并不正。我们每个人都有自己对爱情的定论它不是别人的一句话或者一个观点就可以被定义好坏的。我们的原生家庭不同、我们生长环境不同甚至我们接受的教育也会不同，所以我们的思考方式，解决问题的方式，衡量事物好坏、事情对错的标准并不会统一。也就导致了很多矛盾的产生，也就是为什么常常听人讲“三观不合，圈子不同”的真实原因

年少时我们追求烈酒与自由，谈恋爱要像偶像剧一样爱的轰轰烈烈，伤的彻彻底底，好像不谈一场刻苦铭心的恋爱都对不起我们拥有的青春，可现实不是童话，没有久别重逢也没有一往深情，更没有泪眼婆娑四目相对，有的只是互不打扰，两不相欠，只是一别两宽各自安好，眼里进了太多的沙子，开始渴望清晨的粥和夜晚的灯！那此时你心中的人还在吗？

爱情不是一场博弈，不是“1和0”的关系。为什么我们总是在错过之后才懂得珍惜？为什么我们总是不会换位思考？为什么我们总以为自己问心无愧和互不相欠？为什么在爱情里面我们总是会刻意打压对方？好像只有这样我们感觉到被爱，才能获得足够的安全感和自信，或者说是被偏爱的感觉。

不要在该低头的时候选择倔强，在该认输的时候选择狡辩，在该委屈的时候选择死撑。也许现在这个社会社交太方便，让我们有机会不断去认识新的人，所以认为错过一个人已经不觉得可惜。可是到最后发现，我们最后只剩下浑身是伤的自己，好似心有千斤坠，疲惫又心累。

感情不是一场博弈，不是一场对与错是与非的较量，也不是一场誓必压你一头的较真，每个人的感情都会面临着来各方面的问题和挑战，这是无法挣脱和跳过的事实。

一段关系里一旦把输赢高下当做彼此交往的原则，我相信就算是再相爱的人也会渐行渐远